Para eso sirve una Superliga, para que los balones de oro tengan cubiertos sus caprichos básicos: chaletazo, yate con mucha eslora y colección de Ferraris. Si fuera al revés, o sea, un campeonato donde sólo participaran equipos con césped sintético, sería comunismo

Otra vez el fútbol. A Miguel Bosé y a Rocío Carrasco les debemos que no todo sean los Madriles, y a Florentino Pérez, que nos haya salvado el fútbol (o intentado al menos). El presidente del Real Madrid abanderaba la revolución de los clubes pijos que no llegan a final de mes con todo esto de la pandemia, un cisma que ha durado menos que el 23-F, pero del que hablarán los libros de Historia cuando se desclasifiquen los guasaps. De ésta, recuerden, íbamos a salir mejores, más solidarios -¡JA!-, y casi nos cuelan una Superliga premium a un módico precio.

Hace cuatro años, cuando Kylian Mbappé fichó por el PSG exigía, según Football Leaks, cosas tan comunes como un jet privado. Para eso sirve una Superliga, para que los balones de oro tengan cubiertos sus caprichos básicos. Esto es: chaletazo, mujer florero, yate con mucha eslora y colección de Ferraris. Lo típico. Por eso Florentino -¡Hala Madrid!- necesita la pasta. Si a eso le añadimos que al Real Madrid le aburre jugar en Ipurua porque no hay huevas de arenque rojo para picar en el descanso, ya tenemos coartada, y de paso, nos ahorramos el ridículo de otro alcoyonazo. 

Para algunos, la libertad consiste en eso, en mucha juerga privada, pase VIP y segurata en la puerta. Eso sí, dejando entrar, de vez en cuando, a tres o cuatro equipos modestos para que se hagan un selfi y puedan explicárselo a sus nietos. Sorprende además que Barça y Madrid, enemigos hasta la médula, vayan de la mano, la pela es la pela, de Chamartín a Kuala Lumpur. Nada de racionalizar los gastos, ajustar las comisiones o viajar menos por eso del cambio climático. Mucho me temo que las crisis son cosa de pobres. Si fuera al revés, o sea, un campeonato donde sólo participaran equipos con césped sintético, sería comunismo. 

Y la FIFA y la UEFA, que aspiran al mismo saqueo, se han ofendido. Quizá, lo peor de tanto chanchullo es que la otra alternativa también es un asco. Ahí tienen el mundial de Catar, con sus miles de muertos. Por cierto, ¿saben quién disputa las semifinales de la Champions este año? Los dos equipos de jeques (City y PSG), el Chelsea, propiedad de un magnate ruso, y el Real Madrid de Florentino. Así que menos romanticismos. Cuando un padre apunta a su hijo a una escuela de fútbol no lo hace para que aprenda ética sino más bien valores de mercado. Ahora que se cuelga cualquier chorrada en las estaciones de metro madrileñas, sería bueno decir alguna verdad, por ejemplo, que la banca siempre gana.

Cuando en 2008, el Arias Navarro de turno salió a decir: españoles, el capitalismo ha muerto, se cubrió de gloria. No, no estaba muerto, estaba de parranda, por citar a un clásico

Ocurre cada cierto tiempo que, de repente, una familia descubre que tiene un caravaggio colgado en el salón de casa. Toda la vida pensando que ese cuadro no pegaba con el muaré de las cortinas y, justo cuando te da por subirlo a Wallapop, pongamos que a 1.500 euros, resulta que viene el ministerio, el de Cultura, ni más ni menos, y te dice que nanay, que eso tiene pinta de caravaggismo napolitano y, que en caso de confirmarse la autoría, en vez de 1.500 pavos, costará lo mismo que un delantero del Borussia Dortmund. 

¿Qué ha pasado entonces? ¿Acaso no estamos hablando del mismo cuadro? Pues una cuestión de firma, o sea, de marca. Si la pintura fuese de Perico de los Palotes, nadie querría un selfi, lo más probable es que estuviera muerta de risa en algún almacén del Reto, pero como puede ser obra de Caravaggio, lo más parecido a un influencer barroco, toca vacilar de manto púrpura y tenebrismo. This is art. O mejor dicho, especulación financiera. No se me ocurre mejor modo de describir cómo está el patio económico. Para eso sirven las casas de subastas, que son como las casas de apuestas, pero con tres estrellas Michelin. 

Cuando en 2008, el Arias Navarro de turno salió a decir: españoles, el capitalismo ha muerto, se cubrió de gloria. No, no estaba muerto, estaba de parranda, por citar a un clásico. Lo siguiente fue aquello de "lo siento mucho. Me he equivocado. No volverá a ocurrir", que lo mismo sirve de trola campechana que de reguetón bursátil. Pero, con el debido respeto, siempre hay alguien con un caravaggio en el salón de casa. Listo para dar el pelotazo. De hecho, cuando el presente se convierte en una sala de espera, se especula mucho con el papel cuché y con el teléfono móvil. Lo que no es cuchicheo es tecnología punta, de esa que llaman inteligente. El penúltimo invento, el coche sin conductor.

"El Parlamento europeo ha fijado el año 2030 como la fecha en que llegarán los vehículos completamente autónomos", informa La Vanguardia. A los que vimos El coche fantástico, la cosa no nos sorprende. En el fondo se trata de un coche fantástico pero con menos labia. Lo que sí que nos sorprendería, viendo cómo está el Pacto de Toledo, es poder jubilarnos. Luego, cuando ciertos bodrios saquen su escaño, siempre aparecerá el típico experto en movidas preguntándose ¿qué hace un populista como tú en un barrio como éste?

Para triunfar en política cada vez se necesita menos coeficiente. Basta con repetir mucho la misma simpleza o desplegar una lona del tamaño de Godzilla en los morros del adversario, como si gobernar fuera presidir un club de fútbol o anunciar la última serie de Netflix

Venimos diciendo que para triunfar en política cada vez se necesita menos coeficiente. Basta con repetir mucho la misma simpleza ("España nos roba"; "comunismo o libertad"), y, por supuesto, desplegar una lona del tamaño de una catedral gótica en los morros del adversario, como si gobernar fuera presidir un club de fútbol o anunciar la última serie de Netflix. 

Algo de eso tiene el mitin de Vox en Vallecas. En la Plaza Roja, ni más ni menos. Es como si Carrillo hubiese elegido el Valle de los Caídos para celebrar la legalización del partido comunista. Con una diferencia -sustancial- aquellos políticos buscaban la convivencia, estos, los actuales, ya han demostrado, sobradamente, que no. Y aún así, a pesar de la pobreza del espectáculo, cada cual tiene derecho a plantar su tenderete donde le dé la real gana. También de eso va la democracia. De respetar, incluso, a quien no respeta. De combatirlo con el don de la palabra. O de la indiferencia. De vencerlo donde se vencen a los rivales en las sociedades libres, o sea, en las urnas, a base de votos. Y si no se puede, toca hacer autocrítica. Entender qué está pasando para que haya tanto odio en las sobremesas. 

¿Recuerda alguien ni una sola idea pronunciada por Abascal durante el discurso? Sí, ya sé, que los menas son muy malos. ¡Toma repertorio! ¿Algo más? Que el glorioso imperio español se hizo añicos por culpa de la izquierda abertzale o que el chalé de Pablo Iglesias se financia con dinero del cine kurdo, vaya usted a saber. En la política ficción cabe cualquier bulería. El problema es que gracias al antifascismo cutre, Vox ya tiene su campaña a punto. Y como ahora sólo existe Madrid en el noticiero (igual que hasta hace dos días todo era Cataluña), así no se habla, por ejemplo, del pitorreo del vacunódromo. 

De las tribus urbanas, ya lo ven, hemos pasado a los populismos. Cada hooligan reivindica su trocito de circo público. Vamos derechos al pressing catch, que es la batallita hecha franquicia. Así que harían bien los telediarios, al mostrar ciertas imágenes, de avisar a los niños con aquel viejo rótulo de la lucha libre: no intentes imitar en casa o en la escuela lo que ves en los mítines.

Lo que no tiene sentido es pedirle a un deportista más educación que a un diputado

Las Vegas y el fútbol comparten ley de la jungla. Lo que pasa en Las Vegas, se queda en las Vegas. Y lo que ocurre en un campo, son lances del juego. Ese mandamiento permite todo tipo de resacas, que van desde el desmadre de solteros a la lesión de tobillo pasando por el insulto racista. Veamos. Cádiz-Valencia. Jornada vigésimo novena de LaLiga. Minuto 36. Encontronazo de centrales en el Ramón de Carranza. Intercambio de piropos y en medio del flirteo un supuesto "negro de mierda". 

Pitote de los gordos. Amago del Valencia con pirarse. Temblor en las canillas de los patrocinadores, y vuelta al ruedo. Tres puntos son tres puntos. A partir de entonces, hinchas con ataques de epilepsia como si estuvieran viendo un episodio chungo de los Pokémon. ¿Dónde se ha visto nada parecido? ¿El fútbol racista? Menuda chorrada de antitaurinos. Eso es como decir que tiene un sesgo machista, o que es violento de vez en cuando. Pura calumnia. A los estadios, por supuesto, se va a aprender ciudadanía. Y como no hay pruebas, todo quedará en tertulia, que es el circo donde se resuelven todos los culebrones. ¿Y la presunción de inocencia? Para el bádminton.

Sorprende, además, la sanción a la que podría enfrentarse el jugador del Cádiz en caso de probarse el insulto, de dos a cinco años sin jugar. Pero más allá del castigo, ¿de veras queremos acabar con el racismo? Habrá que empezar por el congreso. Y no sólo por los ultras, también por los partidos que pactan con ellos. Si fuésemos tan rigurosos en democracia, no habría ni un discurso xenófobo. Así que menos paripés. Lo que no tiene sentido es pedirle a un deportista más educación que a un diputado. A este paso, ya lo verán, va a haber más respeto en un derbi de cadetes que en una sesión del hemiciclo.

(NOTA INFORMATIVA: Amigos, Facebook nos ha cerrado la página por "incumplir las normas de la comunidad" sin explicarnos cuáles. Como somos gente curiosa, nos hemos leído la normativa. Para inhabilitar una cuenta se habla de sexo explícito o de violencia extrema -justo lo que hacemos nosotros-. También, de usurpación de identidad, que, después de mucho cavilar, es el único capítulo que quizá incumplimos. Los de Zuckerberg, suponemos, se han creído que estamos suplantando a Bruce Lee, lo que no deja de ser inquietante. En fin... El blog permanece activo. También podéis seguirnos a través de Twitter. Gracias por leernos).

Nos dijeron que el frotar se iba a acabar y desde entonces no ganamos para lavadoras. Ahora, la reforma educativa anuncia que el memorizar también se va a acabar, vayan ahorrando para iPhones

Hay épocas que son como un anuncio. La nuestra, sin ir más lejos. "El frotar se va a acabar", decía Wipp Express, y desde entonces no ganamos para lavadoras. Hace unos años, recuerdan, todo era exprés, empezando por la olla. Ahora tenemos la Thermomix, que es un robot de cocina, la Nespresso, el Roomba y, sobre todo, mucho premium, por aquello de que el tiempo es oro, palabra de Constantino. Amén. 

En ese vendernos algo, lo que sea, a toda costa, en ese trapicheo de cafeína y suavizantes, cabe también el último espasmo educativo, la Ley Celaá, que, si fuera un anuncio, diría algo así como "el memorizar se va a acabar". El otro día, durante la puesta de largo de los primeros pasos de la reforma (sí, ahora se hace un circo hasta del minuto y resultado de cualquier proyecto, será porque hay que justificar lo mucho que se curra en algunos despachos) la ministra lo dejó muy claro: "Ya no es suficiente el aprendizaje memorístico y acumulativo (...). España necesita ciudadanos dotados de competencias multifacéticas, interdisciplinares e integradas". O sea, Toni Cantó, por ejemplo. Faltó meter eso de la "transversalidad" y cantamos bingo. 

Harían bien los políticos en dejarse de milongas. La escuela, cada vez más, es el lugar donde aparcar al crío para que los padres puedan hacer el zoom tranquilos, como las residencias son el lugar donde aparcar al abuelo para poder seguir haciendo el zoom otro rato. No se trata de aprender y menos aún de formar a alumnos con un espíritu mínimamente crítico, de lo que se trata realmente es de pasar de cuartos en el mundial de PISA y celebrarlo en Cibeles con Pepe Reina gritando: "¡Camarero!", porque aquí, ya lo ven, estudiar idiomas sirve para eso, para atender a guiris en el Madrid libertario. No hay otra fuente de ingresos. Y en esa verbena, en ese FITUR nuestro de cada día, se va imponiendo la desmemoria, que es el mejor detergente para los trapos sucios. 

La memoria es lo que queda cuando ya sólo queda humo. Sin memoria, no hay hemeroteca y sin hemeroteca, estamos condenados a tragarnos cualquier sapo, que es el sueño de todo publicista. Lo hemos visto esta semana durante el juicio por la caja B. Nadie se acuerda de nada. Incluido Aznar, ese presidente que manejaba informes secretísimos sobre las armas de destrucción masiva en Irak pero que no tenía ni pajolera idea de lo que se cocía en su partido. Lo demás, como dice M. Rajoy, es "metafísicamente" imposible. 

Ser joven en este país es una profesión sin futuro. Como la de sereno. De hecho, hay gente que lleva esperando desde el 2008 el momento oportuno para ser joven sin molestar mucho

Ser joven en este país es una profesión sin futuro. Como la de sereno. La juventud, por así decirlo, es un anuncio, pero el día a día es otra oficina que no comulga con la carne tersa. ¿A quién se le ocurre ponerse a ser joven con la que está cayendo? De hecho, hay gente que lleva esperando desde el 2008 el momento oportuno para ser joven sin molestar mucho. Cuando no es la quiebra de Lehman Brothers, es una sopa de murciélago, y ahora encima le dan matarile a Mujeres y hombres y viceversa, el único programa que ha hecho algo contra el paro juvenil (el otro fue Españoles en el mundo, el vente p'Alemania Pepe en versión punto cero). A falta de expectativas laborales, Telecinco ofrecía plató para dormir. Y tampoco se exigía un máster, algo que es de agradecer tal y como están los planes de estudio. Apenas, tableta de chocolate, pandero Kardashian y mucho like en el currículum. Durante trece años, hemos visto todas las posibilidades de la silicona. También las mentales. No había orgullo más grande para una madre que tener un hijo tronista, sólo comparable con que te llamen de la selección o con que te toque el ingreso mínimo vital. 

Entrar en el universo Mediaset es vivir del bolo, despellejar a quien se tercie y calzarse un polígrafo de vez en cuando si la economía se pone chunga. Es el atajo perfecto para llegar a montajista por la puerta grande. Con un poco de labia, uno podía pasar de viceverso a concursante, de concursante a colaborador y de colaborador a pantocrátor, como la princesa del pueblo. Cuantas más miserias por destapar, más posibilidades de ascenso. Es el modus operandi de la telebasura. Leña al mono. Luego, en función de las querellas, se fuma la pipa de la paz y se acuerda una cifra -la restitución del honor siempre tiene muchos ceros-. Así de sencillo. Y en esas llegamos a Rociíto. Otra forma de chupar de la teta. De repente media España es del Atlético Chipiona. Hasta ayer, Rocío Carrasco, la hija de la Jurado, era la peor madre del mundo porque lo decía Telecinco. Amén. Y Antonio David, su ex, un padre coraje. Ahora, resulta que no. El prime time tiene estos giros. De entrada, todo el respeto para la supuesta víctima, pero también un poco de presunción para el agresor, es de sentido común, sobre todo, porque existen dos sobreseimientos, y entre la toga y la inquisición, digo yo que mejor la primera.

Lo más preocupante, a pesar de todo, es que algunos profesionales se presten al circo. Incluida toda una ministra. La tele no tiene por qué ser creíble, pero la política debería parecerlo. Convertir a Rociíto de la noche a la mañana en el nuevo símbolo de la violencia de género es como reducir la libertad de expresión a un problema de raperos, o sea, confundir a la audiencia para evitar que se hable de otros temas. Ahí va uno, ¿por qué cierta juventud prefiere cornearse en un reality antes que estudiar medicina? Y si de lo que se trata es dar visibilidad, como dicen, en unos meses veremos los resultados. Si bajan las agresiones o suben las denuncias, porque muchas mujeres se ven con fuerza para denunciar gracias a la docuserie, habrá que ponerle un monumento a Vasile en el Ministerio de Igualdad. Mucho me temo que nadie hará el ejercicio de comparar los datos. El periodismo también va por otros derroteros. El clickbait, por ejemplo, que es como el televoto, requiere de ciertas dosis de sensacionalismo. Para entonces, Sálvame ya estará destripando a otra familia. Tiempo al tiempo.

El problema de muchos cargos es que no caducan y uno puede llegar a pensarse que se heredan por vía intravenosa como cualquier cortijo

¿Se imaginan una Real Academia del Mangante con todos sus académicos discutiendo sobre las reglas de acentuación en los paraísos fiscales? Faltarían sillones. ¿Y qué me dicen de los discursos de ingreso? Tendrían que ser en streaming. Quién iba a perderse la lección de un chorizo sobre, qué sé yo, "El sentido poético del uso ilegítimo de las tarjetas black en la España dichosa" o "La reinterpretación del pucherazo en la economía de vanguardia". Existe todavía una escuela de saqueadores con mucho predicamento, piratas con ética de palo que se prodigan desde el palco del Bernabeu hasta la última sede provincial de veteranos de la brisca. 

Aquí para llegar lejos en la vida, o sea, para subir muy alto -porque el éxito todavía tiene cuajo de sindicato vertical-, hay que tomar el primer desvío de fondos que aconseja el mapa del tesoro. Lo digo por la última hora del chanchullo: "Los enfermeros se querellan contra su expresidente por saquear 20 millones de euros", según informa El Mundo (todo, claro está, con mucha presunción). Al parecer, el menda, que dirigió la entidad durante más de 30 años, habría utilizado dinero de la organización para sufragar todo tipo de gastos personales, que van, según detalla la denuncia, desde un piso para su hija hasta la carrera de Periodismo, pagada a tocateja, de la sobrina de otro colega en una universidad de altos vuelos. El problema de muchos cargos es que no caducan y uno puede llegar a pensarse que se heredan por vía intravenosa como cualquier cortijo. Luego llegan las confusiones. La primera vez que se utiliza la visa de empresa es para pagar una chocolatina en el Mercadona y, poco a poco, la pillería se va cronificando. Es curioso, sin embargo, que nunca ocurra lo mismo en sentido contrario. Me refiero a alguien que, entre tanto lío de huchas, ponga dinero de su propio bolsillo para sanear las cuentas públicas. Para colmo, entre lo que ha prescrito y lo que es interpretable, aquí no hay quien empapele a una mosca.

Paul Preston lo tituló Un pueblo traicionado. Valle-Inclán, en Luces de Bohemia, aún fue más duro: "En España el mérito no se premia. Se premia el robar y el ser sinvergüenza. En España se premia todo lo malo". Aunque el pelotazo es prepandémico, el asunto pasa de castaño porque hace ahora doce meses que los enfermeros, como el resto de sanitarios, tuvieron que enfrentarse a la peste con bolsas de basura por falta de medios.

Mientras tanto, aquí se juega. Lo que no sé yo es si un país con la pandemia a medio hacer y la economía a punto de la necrológica está para estos trotes

Pablo Iglesias deja el gobierno para luchar contra la ultraderecha madrileña, los superhéroes tienen estas cosas, siempre guardan una misión extraordinaria en la chistera. La de Isabel Díaz Ayuso es frenar el comunismo. Ya tenemos taquillazo, que es la fórmula más comercial de capear el desastre comiendo palomitas. O dicho de otro modo, "socialismo o libertad", que es el ripio que se ha inventado la presidenta desde la trinchera noble de la historia, donde ya militan otras figuras del populismo mágico como Trump y Puigdemont. 

Reduciéndolo todo a este jardín de infancia, también cabe la otra mitad del cuento, mucho más realista, "socialismo o Gurtel", en palabras de Benjamín Prado. Resulta curioso, además, ver cómo defienden la libertad algunos. Hace poco más de un mes, la gerente de un hospital madrileño proponía quitarle el móvil a los enfermos para que no pudieran quejarse en caso de traslado (de alguna manera habrá que justificar el derroche mastodóntico del Zendal en plena crisis). Esa, precisamente, debe ser la libertad de la que hablan. O algo parecido.

Lo que se disputa el próximo 4 de mayo, ténganlo claro, es el partido de vuelta de las elecciones catalanas. Lo de Murcia sólo ha sido la excusa. Como Madrid no puede independizarse de sí mismo, y menos aún de España, se ha inventado su propio plebiscito, comunistas versus fascistas, así de currado. Con Ciudadanos discutiendo su epitafio, al PP no le queda otra, visto lo visto en Cataluña, que radicalizar su discurso si quiere competir con VOX, carne de su carne. 

Harían bien ciertos políticos en leer a David Trueba. Cito: "Ya lo verán, van a ser los anónimos sin brillo, una vez más, quienes salven el mundo". Mientras tanto, aquí se juega, que es lo que hacen los ludópatas cuando no quieren rendir cuentas. Lo que no sé yo es si un país con la pandemia a medio hacer y la economía a punto de la necrológica está para estos trotes. 

En la nostalgia siempre cabe un negocio porque, a diferencia del futuro, todos tenemos un pasado

Que Laporta haya ganado las elecciones al Barça es todo un síntoma. Vuelve la nostalgia, si es que alguna vez se ha ido. La nostalgia, para quien no lo sepa todavía, es esa madalena que te da para escribir un novelón o para montar un grupo de Facebook sobre la EGB y vivir de las rentas. En la nostalgia, decíamos, siempre cabe un negocio porque, a diferencia del futuro, todos tenemos un pasado. Se trata pues de mitificarlo. Esto es, llenarlo de adornos, ya sea con un lote de productos de La Bella Easo, unos plastidecor o un par de orejonas. Por eso, la victoria de Joan Laporta merece un apunte. 

De entrada, sabemos que el periodismo, o una parte al menos, se ha vuelto deportivo, o sea, marcadamente partidista. Y desde hace unos años (más o menos, desde que Guardiola y Mourinho agarraron el micro y sentaron las bases de la dialéctica moderna en este país), la política no es otra cosa que una tertulia futbolera. Por lo que no resulta muy difícil prever el mapa meteorológico. Sobre todo ahora que entramos de lleno, si a la Justicia le parece, en la estación de las elecciones anticipadas. Y no, no es que vayan a volver a los escenarios José María Aznar o Felipe González (se está muy bien con un sueldo vitalicio y asesorando a eléctricas en los ratos libres), pero sí queda hueco para el revival ideológico. Además, los estrategas de turno ya han aprendido que en esta timba siempre gana el que va de farol. Y quien dice de farol, dice el que tiene la pancarta más grande, y si la planta en las mismísimas narices del vecino, ya ni te cuento, porque lo que se lleva es la bandera desplegable, el tuitazo o la jeta. Todo por hectáreas. Ya no hacen falta ideas, sólo personajes que animen el cotarro. Así de aburrida está la Liga a pesar de los tránsfugas.

Y siempre, no lo olviden, por amor a los colores, que soportan cualquier romanticismo, incluido aquel himno que hizo presidente de los Estados Unidos a Franklin D. Roosevelt durante la Gran Depresión, Happy days are here again. Lo cantó Aitana en los Goya, que también fueron nostálgicos. Que volveremos, como Terminator o como Laporta, está claro. Lo que está por ver es a qué precio. 

Adonde no llega el riego sanguíneo, llega el machismo de secano, que más que una paja mental es un estado geológico

 

Dice Vox que el feminismo es "radical" y "violento", y yo creo que se queda corto. No hay más que ver ese chat de fanáticas que fantaseaba con cargarse a "26 millones de hijos de puta" (suponemos que machos ibéricos). ¡Ah, no!, que no eran feministas, eran exmilitares. Archivamos causa. Pues hablemos de todas esas manadas de chicas que violan al primer tío con el que se cruzan al caer la noche. ¿Tampoco? ¿Y qué me dicen de todos esos hombres que mueren cada año apuñalados por sus parejas? Sí, ya sé que existen casos -lamentables, por cierto-, pero comparen cifras (no los bulos de guasap) y verán que "la violencia" feminista, como poco, se resiente. Vayamos al deporte y a los cientos de batallas campales que se producen los fines de semana entre grupos de feminazis. Nada. Esperen un momento, no se marchen, todavía debe quedar el comodín de la pandemia, ahí va eso: culpables de la propagación del bicho por las manifestaciones del 8-M de 2020. Aquello, más allá de la maldita gracia, fue, sin duda, una bomba de relojería, pero como tantas otras cuando nos creíamos intocables. Hablo del Carnaval, apenas quince días antes, la Champions, los metros abarrotados, las terrazas de los bares o el botellón de Vistalegre, precisamente, contra el 8-M. 

Entonces, ¿de qué va esto? Pues de armar un poco de bulla. Adonde no llega el riego sanguíneo, llega el machismo de secano, que más que una paja mental es un estado geológico. Hay partidos que son una broma. Antes, cuando uno quería echarse unas risas, se compraba una cinta de Arévalo en la gasolinera. Ahora, los chistes, los pone Vox. El problema es de quien se los toma a pecho. Seguramente, tampoco ayuda a profundizar en el debate que exista un ministerio tan sobreactuado como el de Igualdad, que cada vez que propone una ley le sale un meme. Y en ese corral de comedias, al final el que pringa es el propio 8 de marzo, convertido, poco a poco, en una romería de zascas. Luego llega el 9-M, el 10-M, el 11-M... y el violeta va perdiendo tono. 

Lo que no es de recibo a estas alturas es que las mujeres tengan que acudir a la oficina de reclamaciones. Mientras tanto, si de lo que se trata es de reivindicar la fecha, en Telecinco triunfa el feminismo en tanga de la isla de los cuernos; en Antena3, la pasión turca, y los hinchas del PSG insultan a Shakira. Pero eso es secundario.

Cerramos un año de mierda (perdón, quiero decir de pandemia) hablando de cloacas. Un atasco lleva a otro

Cerramos un año de mierda (perdón, quiero decir de pandemia) hablando de cloacas. Un atasco lleva a otro. Villarejo, nuestro 007 con licencia para grabar, o sea, nuestro comisario emérito, ha salido del talego, lo que en calé sería algo así como 'éramos pocos y se vacunaron las infantas'. En fútbol, cuando un jugador queda libre (en este caso en libertad condicional con medidas cautelares) significa que puede negociar con el primero que traiga un cheque. Pero esto no es la FIFA. ¿O sí? 

De repente, otra vez, una nube de periodistas merodeando una cárcel. Como en los viejos tiempos, cuando Prison Break era tendencia y los reporteros acampaban en Soto del Real. Cada época, ya ven, tiene sus decorados. Ahora, por ejemplo, somos especialistas en fachadas de hospitales universitarios. Hemos aprendido a distinguir entre el Gregorio Marañón y el 12 de Octubre por el color de sus ladrillos. Y en breve, tal y como está el asunto, seremos catedráticos en colas del hambre. Con ver el zócalo de Cáritas donde reparten comida sabremos en qué barrio está hoy la unidad móvil de Espejo Público.

El escenario perfecto para que cualquier criminóloga componga su Mandanga Style, plagado de injusticias. Con barco a la deriva y capitán de regalo. Y quien dice capitán, dice justiciero, tecnócrata o caudillo incapaz de ganar unas elecciones a delegado de clase. Por cierto, la última vez que en este país alguien sacó un hit con una barca a la deriva, fue Remedios Amaya en Eurovision. Y acabamos últimos. Spain zero points. Empatados con Turquía.

Hay dos profesiones en este país que no están lo suficientemente bien pagadas. La de rey y la de entrenador del Barça. Felipe VI y Ronald Koeman son dos sufridores (con permiso de los 4 millones de parados) que no ganan para disgustos

Hay dos profesiones en este país que no están lo suficientemente bien pagadas. La de rey y la de entrenador del Barça. Felipe VI y Ronald Koeman son dos sufridores (con permiso de los 4 millones de parados, de los 900.000 trabajadores en ERTE o de los 500.000 autónomos en cese de actividad) que no ganan para disgustos. Ambos están unidos por el espíritu del 92, el año del Cobi, la mascota de Mariscal para los Juegos de Barcelona, que a ojos de hoy, suena a COVID mal escrito. 

En aquel año, hace 29, ambos se convirtieron en símbolos. Koeman marcó el gol de Wembley, ya saben, la primera Copa de Europa para el Barça, el dream team y bla, bla, bla. Felipe VI, en aquel entonces Felipe a secas o príncipe Felipe, fue el abanderado olímpico y bla, bla, bla. Para colmo, Cuéntame, la serie que se ha convertido en la enciclopedia Espasa-Calpe de la televisión española, ha decidido por primera vez ligar pasado y futuro. Lo ha hecho esta temporada, donde alterna la vida de los Alcántara en 1992 con lo que queda de los Alcántara en la actualidad, que es un poco lo que queda de cada uno de nosotros mismos a 30 años vista. (Si quieren más coincidencias, hay tienen a Urdangarin, el eslabón perdido entre los azulgrana y la corona).

Decía, que por mucho que se esfuercen -suponemos que lo hacen- luego llega el dichoso entorno y desmonta el artilugio. Y así no hay manera de que luzca un posado en Marivent o un 3-5-2 frente al Sevilla. Cuando no es una cuenta en Suiza, son las infantas vacunándose por inercia en Abu Dabi, y cuando no, el Barçagate. Lo del fútbol se olvidará pronto, un par de fichajes y listo. Lo de la Casa Real tiene peor pinta. Se diría que los Borbones -una parte al menos- se han vuelto republicanos. Y si hay que montar otro 23-F para reivindicar el papel de la corona, no sé si sale a cuenta. También es mala suerte que justo ahora que se vislumbra una reina en la cadena sucesoria, se vaya a pique la monarquía. El heteropatriarcado es capaz de cualquier cosa con tal de cargarse el 8-M. 

Y así, mezclando churras con merinas, nos vamos olvidando de lo que realmente importa: los 4 millones de parados, los 900.000 trabajadores en ERTE o los 500.000 autónomos en cese de actividad... Y no es la cifra en sí, los 4 millones sólo son el anzuelo informativo. El gran problema de España es el paro. Y viene de lejos, por mucho que ahora nos pretendan colar que la culpa es de la pandemia. (O sea, del dichoso entorno). Cada vez que se nubla el cielo en este país o se constipa el ladrillo, automáticamente, se destruyen un millón de empleos. Y eso tiene que ver con el modelo económico, basado en el pelotazo. Y lo peor es que no hay gobierno que lo corrija.