Bruce lee

De todos los sentidos, ya ven, el común quizá sea el más necesario. Lo sabríamos con un poco más de Filosofía en los institutos, pero claro, eso nos llevaría al pensamiento crítico, a la duda razonable, a la pregunta incómoda, a todo ese jaleo de inquietudes que no caben en un informe Pisa

Semana de aquelarres y plagas. Llueven escorpiones en Asuán y migran los cangrejos gigantes en la isla de Navidad, hay quien declararía inconstitucional cualquier mitin con más de cinco féminas, sólo falta el báculo de Aarón tiñendo de carmesí las aguas del Nilo. Y la robótica se subleva. Ramses versus Terminator o, si lo prefieren, Yul Brynner contra Schwarzenegger, cuando el presente se aburre de sí mismo se pone a jugar con el calendario, que es un algoritmo que nunca falla. La última investigación sobre la capacidad ética de las máquinas (proyecto Delphi), según cuentan, ha sido un fiasco. El problema, por lo visto, es que el cacharro, después de horas y horas en internet, recopilando datos para forjarse un carácter bonachón, resulta que al final se ha vuelto racista, misógino y medio macarra. ¡Menuda sorpresa! Todo un equipo de científicos -con sus batas, sus diplomas y sus dioptrías de tanto leer a Asimov- para averiguar que si dejas solo al hijo de Robocop, aprendiendo todas las virtudes habidas y por haber en la Forocoches School de turno, lo más probable es que acabe votando a Trump. De todos los sentidos, ya ven, el común quizá sea el más necesario. Lo sabríamos con un poco más de Filosofía en los institutos, pero claro, eso nos llevaría al pensamiento crítico, a la duda razonable, a la pregunta incómoda, a todo ese jaleo de inquietudes que no caben en un informe Pisa. Suponemos, por ejemplo, que tendrá su lógica apostar por la Ley de Memoria justo ahora que la memoria se arrincona en los planes de estudio. Tendrá su lógica, digo, pero yo no se la encuentro. A no ser que estemos en la cháchara nuestra de cada día. Primero fue el Latín, luego la Historia y ahora la Filosofía. Con tanta exigencia educativa, ya no nos sorprende que todo un líder de la oposición apague la energía solar cuando sale Casimiro. Sí, ya sé que Pablo Casado se refería a que las formas de almacenamiento, a día de hoy, todavía son escasas y, a menudo, caras. Lo sé, o lo intuyo, porque decirlo no lo dijo, sólo hizo la gracia. Y ese es el problema, precisamente, que una parte de la política se ha vuelto chiste. A este paso, más que a partidos políticos vamos a votar a chirigotas. Verán qué risa al final de la película.

NOTA DEL AUTOR: El próximo sábado no habrá 'Brucelee' por un motivo muy especial: el blog se nos ha hecho libro, una selección con los mejores artículos publicados en este blog y otros medios, más las píldoras de opinión que se han emitido en Onda Cero Tarragona. Es un buen momento para agradeceros todo el apoyo recibido durante estos años. Si os apetece y os pilla de camino, estáis invitados a la presentación. (También podéis reservar vuestro ejemplar a través del mail bruceleemagazin@gmail.com). Lo dicho, muchas gracias. Nos vemos.

Se habla mucho de la contaminación de los océanos, de los microplásticos que van a parar a las tripas de nuestros atunes, pero poco, muy poco, de los microsueños que se ahogan cuando se hunde un cayuco y que luego nos comemos cada vez que pedimos una lubina al horno

Un equipo de arqueólogos acaba de encontrar un piso patera en Pompeya. 16 metros cuadrados, tres camastros, algún orinal y un ventanuco para no asfixiarse. El cuartucho, que servía de almacén y vivienda para esclavos, formaba parte de los establos de una lujosa villa (Civita Giuliana) donde hace apenas unos meses apareció un carromato de gama alta -algo así como un Ferrari romano-. Ya ven que poco ha cambiado el fotocasa de los pobres en los últimos dos mil años. Los volcanes también sirven para eso, para ofrecernos una foto finish de la catadura moral de cada momento. Hace unos días, el debate en La Palma se centró en la necesidad de rescatar a unos perros atrapados por la lava. Por supuesto que merecía la pena salvar a los animales -sólo faltaría-, el problema es que ese mismo debate no parece tan urgente cuando a escasas millas, día sí día también, se hunde un cayuco repleto de inmigrantes estafados por las mafias, muchos de ellos menores, de lo que se desprende que, para ciertos guardacostas, la vida de un perro vale más que la de un africano, por ejemplo.

Del mismo modo, se habla con verdadera vehemencia de la contaminación de los océanos, de los microplásticos que van a parar a las tripas de nuestros atunes, pero poco, muy poco, de los microsueños que se han ahogado y que luego nos comemos cada vez que pedimos una lubina al horno. Y quien dice Canarias, dice Bielorrusia y Polonia. En el bosque de Bialowieza, donde ya murieron de frío las víctimas del nazismo o del régimen soviético, se hacinan este invierno los inmigrantes que Lukashenko agita contra Europa. Lo hemos visto otras veces. Turquía enviando refugiados a la frontera con Grecia, o Marruecos jaleando la entrada irregular de jóvenes en Ceuta; el uso de las migraciones como chantaje político es el último eslabón de los canallas. La Convención de Ginebra, si acaso, la dejamos para el próximo Vesubio.

Los nuevos tiranos saben que nos da tanto miedo ser pobres, o parecerlo, que seríamos capaces de cualquier metaverso con tal de seguir habitando la parte noble de la casa, donde caducan los yogures y las vacunas. La fórmula es sencilla y está arrasando en más de medio planeta: "gente asustada + inmigrantes + populismo = extrema derecha y democracia en crisis" (lo desgrana Íñigo Domínguez en El País). Y ahora, ya podemos presumir de libertades en El Hormiguero.

Cuando alguien pone el dedo en la llaga y quiere regular ciertas juergas, rápidamente aparece el demagogo de turno para hacer campaña. Por eso, los políticos nunca se han tomado demasiado en serio el futuro de sus tataranietos. Porque no da votos. Y, a menudo, los quita

Ha sido morirse Georgie Dann y bajar los termómetros. Por ese orden. Quiero decir que intervienen tantos factores en el cambio climático -los que se conocen y los que se disimulan: la fabricación de las baterías de los coches eléctricos, por ejemplo, el fenomenal consumo en streaming o el irrenunciable turismo low cost- que va a ser difícil que en Glasgow se pongan de acuerdo. A Glasgow, sobre todo, se va a ganar copas de Europa. Lo saben los madridistas. En Glasglow, contra el Lerverkusen, cayó la novena, que suena a sinfonía, con golazo de Zidane para la videoteca. Zidane fue un hacedor de voleas. Corrían otros tiempos con más trajín económico. Creíamos, todavía, que bastaba con dejar la laca para salvar la capa de ozono. Ya hemos visto que no. Harán falta más esfuerzos, y ahí entran los gobiernos, pero a ver quién es el listo que sacrifica su propia nómina. Una cosa es dejar de cardarse el pelo -postureo de primer grado- y otra, muy distinta, renunciar a unas vacaciones inolvidables en la Conchinchina. También hablo de los jóvenes de la casa. Existe toda una grada de animación infantil que, al apagarse el botellón, se agarra a cualquier gretarismo urgente. Además, la transición a las renovables sale por un pico que siempre acaba en algún recibo. Para colmo, mientras usted se mortifica reciclando en colorines, los grandes mandatarios, comprometidos a más no poder con la causa, viajan a la cita en jet privado. Y luego está lo de la cachimba de las libertades. Cuando alguien pone el dedo en la llaga y quiere regular ciertas juergas, rápidamente aparece el demagogo de turno para hacer campaña. Por eso, los políticos nunca se han tomado demasiado en serio el futuro de sus tataranietos. Porque no da votos. Y, a menudo, los quita. Mejor, sin duda, la promesa de los protocolos, las pelis comerciales, las cumbres por incumplir y el resacón de dióxido. Es la sociedad que toca, donde todo el conocimiento del mundo, el de la Wikipedia, según calcula un ingeniero en El País, pesaría unos 50 kilos. En boxeo, menos que un peso mosca.

Del comunismo o hamburguesas hemos pasado al comunismo o chuches. La libertad para algunos consiste, básicamente, en hincharse a phoskitos y chuletones. Son los mismos que quieren pimplar lo que haga falta antes de coger el coche

El día menos pensado, volvemos a la lumbre. Lo dice Austria, y aquí el periodismo de relumbrón se echa al monte. En los colegios, los niños aprenden a improvisar calabazas de queroseno por si llega la noche de los tiempos. Es Jalogüin y en Jalogüin se abre la veda del susto y el cambio de hora. El cambio de hora, de momento, no es inconstitucional. Las plusvalías municipales, por lo visto, sí. Plusvalía es un concepto de otro siglo, pero es que hay palabras como inflación que nunca pasan de moda. Con la sentencia, los ayuntamientos -pena, penita, pena- pierden su segunda fuente de ingresos. Traducido a la economía peninsular, vendrán otros sablazos que darán más miedo. Y todo, mientras el gobierno prohíbe la publicidad de bollería industrial y pseudozumos en horario de infancias. Esto ya lo hemos vivido antes. Sí, sí. Fue con las casas de apuestas. Y luego con aquello de la carne. ¿Cómo era? Comunismo o hamburguesas. ¿Y ahora? ¡Comunismo o chuches! Menuda martingala. La libertad para algunos consiste, básicamente, en hincharse a phoskitos. Son los mismos que quieren pimplar lo que haga falta antes de coger el coche. Los mismitos que todavía no aceptan eso de no poder fumarse un habano mientras corre el licor de la sobremesa. O los que se ríen del cambio climático porque es un invento de cuatro ecologistas de manicomio. La medida no es el milagro antigrasa, de acuerdo, pero es un gesto para señalar un problema, la obesidad infantil, que no debería servir para tanto chiste. Ni siquiera en un país modernete. No se extrañen si a partir de ahora Madrid se convierte en la capital del turismo de golosina. Jugar con la salud de los demás, sobre todo si son menores, siempre ha sido una franquicia muy boyante. Si hacemos caso de Ayuso y compañía habrá que incentivar la apertura de nuevas tiendas de gominolas a las puertas de los institutos. La reforma del local, eso sí, mejor en negro.

Los niños en las escuelas declinan el cancela cancelae igual que antes declinaban el censura censurae. El nuevo latín es una lengua de imitación que se propaga por las redes como una infamia barata

Los niños en las escuelas declinan el cancela cancelae igual que antes declinaban el censura censurae. El nuevo latín es una lengua de imitación que se propaga por las redes como una infamia barata. No hay semana sin bochorno. Esta vez ha sido el prestigioso compositor Bright Sheng, profesor de Música de la Universidad de Michigan, que tuvo la fatal ocurrencia de proyectar en clase el Otelo interpretado por Laurence Olivier, un actor blanco pasado por betún, todo un insulto en la última versión descargable de los Estados Unidos, lo que ha provocado la denuncia de los alumnos, defensores acérrimos de cargarse cualquier clásico que no comulgue con la estrechez de su credo.

De nada sirve que Bright Sheng (ganador de la beca MacArthur y doble finalista de los premios Pulitzer de la Música) escogiera la película en cuestión "por ser una de las más fieles a Shakespeare"; a la universidad de ahora se va, sobre todo, para sacarse un máster en intransigencias y a gastar mucho boli rojo. Que se lo digan a los Rolling. Para ahorrarse la bronca, han eliminado Brown sugar de su repertorio. Nadie está a salvo. A no ser que hablemos de fútbol. Ahí se gasta otro cuajo. Si un jeque compra nuestro equipo, da igual que esté implicado en el descuartizamiento de un periodista crítico con su régimen. Ha ocurrido con el Newcastle. Me refiero al asesinato de Jamal Khashoggi, un asuntillo menor cuando se trata de fichar delanteros que marquen muchos goles.

Contra ese doble rasero de parvulario, y contra la estupidez humana en general, antes teníamos el oxígeno de las letras. Y digo antes, porque la literatura también va cediendo. El Premio Planeta (el mejor pagado del mundo, un millón de euros, lo que cobra cualquier canterano zurdo por calzarse las botas) ha recaído en tres guionistas que firmaban bajo el pseudónimo de Carmen Mola para la competencia. Son: el creador de Hospital Central, el guionista de Sin tetas no hay paraíso y el dialoguista de Acacias 38. O lo que es lo mismo, Antonio Mercero (hijo del mítico director de Verano Azul y Farmacia de Guardia), Agustín Martínez y Jorge Díaz, tres superventas de novela policiaca. Que a esta hora, todavía no haya radicales quemando la camiseta de Carmen Mola, cuando vestía los colores de Penguin, demuestra que la literatura no es un deporte de masas.

En cualquier caso, Planeta no engaña a nadie. Hace unos años ya firmó un acuerdo con Netflix para publicar libros basados en series. Y por ahí andan, buscando novelas que entretengan a los lectores como Ibai Llanos y Piqué con el Mundial de Globos. Alfonso Guerra, descamisao por la gracia de España, lo dejó muy claro el otro día en la Cope: "Hay personas, algunas personas, que abuchean a un presidente y aplauden a una cabra. Cada uno elige quién le representa mejor".

Los Papeles de Pandora son la segunda entrega de los Papeles de Panamá, una repetición del chanchullo, por eso ya no indignan a casi nadie, porque este desfalco ya lo hemos visto antes. Lo que nos jode es que algunos trileros vayan impartiendo clases de ciudadanía

Tenemos a un campeón de los superligeros, Manny Pacquiao, con ganas de convertirse en el próximo presidente de Filipinas, y a un concejal del PSC atracando un taxi a punta de pistola, todo el mundo busca un segundo empleo por si los Next Generation, con su pedrea, no tocan en nuestra administración de loterías. Hasta las catedrales. Ahí tienen la de Toledo, convertida en plató de dirty dancing en el nuevo videoclip de Nathy Peluso y C. Tangana. Jugada maestra, la canción ya lleva tropecientas descargas. Lo que son las modas, con sus verbos recién tuneados, antes, la música se escuchaba, ahora se descarga igual que un camión de hortalizas.

En otoño, cabe cualquier hiperrealismo, porque otoño es la resaca de otro verano que se archiva, como una causa innoble, y lo peor que puede pasar es que se caiga Facebook o que Instagram se haga un esguince y nos deje sin alcahuetear el último posado de Edurne, por ejemplo. De toda la vida, se han caído las ramas de los chopos, los cómicos en el cine mudo o los abuelos justo antes de quebrarse para siempre. Ahora, sin embargo, se caen las quimeras, que van necesitando su prótesis de titanio y populismo para mantener su reputación intacta.

Decíamos, pues, que sin redes no hay paraíso. Y sin dinero, tampoco. La prueba son todos esos tiparracos que esconden los billetes bajo el primer cocotero que encuentran. Los Papeles de Pandora, en cierto sentido, son la segunda entrega de los Papeles de Panamá, una repetición del chanchullo, por eso ya no indignan a casi nadie, porque este desfalco ya lo hemos visto antes. Lo que nos jode es que algunos trileros vayan impartiendo clases de ciudadanía. Y ya que hablamos de pantomimas, ¿qué me dicen del Nobel de Literatura? No hay manera de acertar una quiniela. Será que la mala suerte siempre sonríe a los mismos.

Así llega este entretiempo, con políticos que escriben y escritores que dan la brasa

Octubre. Se caen las hojas de los periódicos y un manto de noticias cruje bajo la indiferencia de los niños. Octubre, decíamos, es un mes que va perdiendo fuelle. Empezó octavo y ya es el décimo, o sea, antepenúltimo. ¡Ay los césares!, aparcan su nombre donde les da la gana. Del calendario romano pasamos al juliano. Luego vino el gregoriano para decorar las paredes de los talleres con sus chicas en cueros. El gregoriano, que es el nuestro, se acordó en un concilio, el de Trento, donde el palique fue muy solemne, como en el congreso del PP estos días, pero con más chicha. En la reunión de amigotes de Pablo Casado faltaba Ayuso. La presidenta de la Comunidad de Madrid es una influencer a tiempo completo, y ya saben que en la influencia importa mucho el decorado. Faltaba Ayuso, que está de gira por los Estados Unidos, y ha sobrado Sarkozy. La estrella invitada ha salido meme. Resumiéndolo a saco: el modelo a seguir, por lo visto, es un expresidente condenado por financiación ilegal y tráfico de influencias. En fin. También pasaba por allí Vargas Llosa. El Premio Nobel de Literatura sigue empeñado en enseñarnos cómo se vota, la misma semana que José Luis Rodríguez Zapatero publica ensayo sobre Borges.

Así llega este entretiempo, con políticos que escriben y escritores que dan la brasa. Todo es cultura, incluida la propuesta esa de trabajar hasta los 75. La soltó el ministro de la Seguridad Social, argumentando que en España, vaya por Dios, "hace falta un cambio cultural", porque la cultura, como dice Javier Pérez Andújar, se ha convertido en la coartada perfecta. Y los chavales toman nota. De repente, hay un boom de la FP en España. Los jóvenes quieren ganarse la vida de lo que sea. Llegar a los 80, como mínimo, siendo productivos. Y ahora que el mensaje por fin ha calado, resulta que no hay plazas para todo el mundo. Antes había que hacer cola para una operación de menisco o para comprar un décimo en Doña Manolita; ahora, además, toca esperar para ser mecánico. Puede que la libertad también fuera esto, elegir la cola o el botellón donde echar el rato mientras alguien se preocupa, de una vez por todas y sin amarillismos, de los jóvenes en este país.

Antes se trabajaba para salir de pobre, o esa era la idea. Ahora, sin embargo, se trabaja para no caer en la más absoluta miseria, porque de pobre con pedigrí ya no se sale

Resumen de la semana: volcán y palomitas. Volcán, pirámide y neonazis, para ser concretos. ¿Lo último de Indiana Jones? No, España a finales de septiembre. Nos hemos pasado media vida preguntándonos qué nos llevaríamos a una isla y ahora resulta que lo importante era saber qué salvaríamos, precisamente, de una isla. El cargador del móvil, por ejemplo. Un, dos, tres, responda otra vez... Quiero decir que hay preguntas que están muy bien para acudir a un concurso de la tele, pero que no sirven para el día a día, porque el día a día es otro desahucio que avanza a cámara lenta. Ocurre con el salario mínimo, sube tan a miajitas que, en comparación con otros pufos, da tiempo de contemplar toda la voracidad que asoma.

Por lo visto, 15 euros son un destrozo. Para la patronal es como tirar la hucha por la ventana. Y más con la que está cayendo. Sólo hay que ver a todos esos futbolistas que hacen cola para bajarse el sueldo por amor al fair play financiero. Siempre, eso sí, en riguroso streaming, que es como se cierran los nuevos simbolismos, ante notario y audiencia. Da igual que el jugador en cuestión, incluso después de podarse dos o tres Ferraris del apellido, gane en un año lo mismo que usted y yo en 25 reencarnaciones, lo que se lleva este otoño-invierno es el currante comprometido con el escudo de la empresa. Así, trabajar se va convirtiendo, poco a poco, en un oficio para bohemios. Y el frutero se mete a instapoeta. Y la comadrona se abre un OnlyFans. Y entre unos y otros abarrotan los platós de Telecinco, que son la quiniela de los imposibles.

Antes, ya ven, se trabajaba para salir de pobre, o esa era la idea. Ahora, sin embargo, se trabaja para no caer en la más absoluta miseria, porque de pobre con pedigrí ya no se sale. Quizá, como pasaba con la pregunta chorras de la isla, lo más oportuno fuera darle la vuelta al cuestionario. Si existe un salario mínimo ¿por qué no tenemos un salario máximo?, se preguntaba Enric González en la Ser. No hablo de poner un tope, eso, ya lo sabemos, sólo provocaría una fuga de consejeros delegados camino del PSG. A lo mejor bastaba con algún tipo de baremo para fijar las diferencias salariales entre compañeros de la misma plantilla. Que el gran jefe, como mucho, cobrara mil veces más que el último becario, por partir de algún romanticismo. Puede que así algunas riquezas parecieran menos indecentes de lo que son.

Decía Mario Camus (nos deja justo ahora que vuelve el cine de catástrofes) "que el señorito de hoy no está en el cortijo sino en el banco". Le faltó añadir, y en las tecnológicas, y en las gasísticas, y en los laboratorios o en cualquier otra carroña. Gerard Piqué, a propósito del mal juego del Barça, fue contundente: "Es lo que hay". Anoten la frase. Es la excusa perfecta.

La tertulia es el Benidorm de los expolíticos. Se planta el micro a primera hora de la mañana y se baila la conga al caer la tarde

La tertulia es el Benidorm de los expolíticos, se planta el micro a primera hora de la mañana y se baila la conga al caer la tarde. Tanto es así que hay políticos que parecen mejores políticos justo cuando dejan de serlo, cuando empiezan a lucir ese bronceado ideológico de jubileta con mucho tiempo para jugar al debate. Otros prefieren la poltrona del Ibex, lo que en fútbol se conoce como hacer los emiratos, un erasmus en toda regla para conocer nuevas culturas y tipos de cheque. Y finalmente están los emprendedores, que vienen en bufete o asesoría, gente con mucha agenda recorrida. Esta semana, por ejemplo, Miquel Gamisans ha fichado por Acento. ¿Quién? Miquel Gamisans, ex secretario de comunicación del Govern de Cataluña, ya ven que la política también tiene sus secundarios de lujo. ¿Y qué es Acento? Pues una consultora muy coqueta que montó en su día José Blanco, exministro de Fomento socialista, y a la que se incorporó de inmediato Alfonso Alonso, exdirigente popular en el País Vasco. Hasta aquí, todo los papeles en orden. Respetamos, por supuesto, que cualquiera se gane el pan con el sudor de su enchufe, lo que no nos gusta tanto, lo que nos repatea, es que nos tomen el pelo cuando viven de ese teatrillo campal que es la política, porque hay almas cándidas que todavía no saben que las escenas de riesgo son cosa de especialistas, y así, entre la transversalidad y el Imserso, va calando el cinismo.

Ocurre, cómo no, que Gamisans también colaboraba en distintos medios. Forma parte del tiovivo, para llegar lejos en esta farándula hay que ser un forofo de los pies a la cabeza, habitar la grada de animación y corear todos los himnos. Por eso todo el mundo opina. De lo que sea, a ceño fruncido, para tener un plato de garbanzos el día de mañana. Y por eso, precisamente, es tan importante lo que hizo el entrenador del Liverpool, Jürgen Klopp, hará poco más de un año, durante una rueda de prensa. El técnico alemán se negó a hablar del coronavirus. Dijo que no estaba preparado para debatir sobre determinados temas. Toda una lección de humildad. Una lección, eso sí, no apta para quien quiera vivir del cuento.

Los abuelos del futuro podrán explicar a sus nietos, orgullosos, que vivieron el martes, y el miércoles, y el jueves... con la luz más cara de la historia

Hay dos maneras de ver los pantanos, medio llenos o medio vacíos. Iberdrola, por ejemplo, los ve medio llenos, por eso los vacía. Se llama optimismo energético y marca el carácter de una época que acepta cualquier saqueo bajo la excusa más peregrina, porque el kilovatio sigue por las nubes, así que ya tenemos la primera conclusión de este curso: andar exprimiendo embalses no funciona. La cuestión es que no paramos de vivir días históricos. Antes, los abuelos tenían que conformarse con contar a sus nietos una batallita del Ebro o que una vez, de rebote, se cruzaron con Ava Gadner en la Gran Vía. Los abuelos del futuro serán otra cosa, podrán explicar, orgullosos, que vivieron el martes, y el miércoles, y el jueves... con la luz más cara de la historia.

Pero nosotros, a lo nuestro. Iberdrola, mira por donde, era el capricho de Florentino Pérez antes que Camavinga. El presidente del Real Madrid y ACS (empresa megaconstructora) intentó hacerse con el control de la eléctrica. La guerra entre Iberdrola y ACS da para un coleccionable de otoño, y por ahí anda Villarejo, que no se pierde un chanchullo. Para no caer en manos de Florentino, el presidente de Iberdrola, José Ignacio Sánchez Galán, apostó por Qatar, que se ha convertido en el principal accionista de la compañía eléctrica. Además, impulsó la creación del Comité Empresarial Qatar-España, con la crème de la crème de las altas finanzas, entre otros, Joseph Oughorlian, presidente del grupo Prisa, o Javier Tebas, capitoste de la Liga y enemigo acérrimo de Florentino desde que intentó montar su competición para ricos (lo explica, mejor que nadie, Enric González en su columna Fuera de juego). Qatar -para los no futboleros- es el propietario del Paris Saint Germain, equipo todopoderoso que Florentino Pérez, cosas del azar, dejó fuera de su pachanga. Y ahí entra en escena Mbappé. El jugador francés es el último sueño erótico del nuevo Bernabeu. Y, visto lo visto, puede que su fichaje se convierta en un zasca entre los amos del universo.

Durante un tiempo, sin embargo, la niña bonita de Qatar fue el Barça. Se vivía a tutiplén, con balones de oro para cada recogepelotas. Luego vino eso de la mala conciencia, que es un asunto muy noble, te permite romper con los emiratos en horario de partido y coquetear con el Kremlin en época de estelada. Todo, claro está, según el New York Times, que es ese panfleto mesetario que publica cualquier trola. El resultado de tanto idealismo es que primero desfiló Neymar y ahora se ha pirado Messi. De Neymar, precisamente, hemos conocido algunos detalles de su contrato. Al pastón que cobra del PSG, se suman todo tipo de primas, como un "bonus ético" para que sea simpático con los aficionados. 541.680 euros. Todos los meses. Ahí es nada.

Fernando Fernán Gómez, que nunca llevó demasiado bien eso de ser un influencer, mandó a la mierda a un tipo que le pedía insistentemente un autógrafo. El señor en cuestión era un admirador, a lo que el actor (se cumplen 100 años de su nacimiento) replicó con vehemencia: "¡Pues déjeme de admirar!" Es lo mejor, sin duda, de no tener ciertas clausulas, que uno puede darse el gusto, incluso, de ser un maleducado mientras los señoritos juegan al PC Fútbol.

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