Llevamos siete días de cerrojo y parecemos Morgan Freeman, mal apellido por cierto, en 'Cadena perpetua'
Llevamos siete días de cerrojo y parecemos Morgan Freeman, mal apellido por cierto, en Cadena perpetua. Tampoco ayuda la tele, en una semana nos han colado Dirty Dancing, España-Malta y El alcalde de Zalamea. Si esto se alarga, como parece, nos ponen el Tour de Bahamontes y Nobleza baturra. A este ritmo de regresión, cuando volvamos a la calle nos vamos a cruzar con una violetera. Los concursantes de Gran Hermano lo definen a la perfección: dentro de la casa todo se magnifica. Y ahora, en parte, todos somos cobayas de Mediaset o de George Orwell. Solo falta que de regreso al futuro nos entreviste Mercedes Milá. Y una depresión postencierro. O alguna microrrotura de isquiotibiales, por el acartonamiento digo, tipo Dembélé o Gareth Bale, según el escudo que ustedes vistan.
Ya hay voces que, para hacer más llevadero el trago, dicen que vamos a aprender mucho de todo esto. Cosas tan importantes como la "anatomía de una cisterna"(1). Antes, para saber de entrañas y cartílagos nos enchufaban Érase una vez... la vida, donde los virus eran una especie de punks con cresta. Lo de los inodoros forma parte de una serie que propone El País de cosas que hacer para sobrellevar mejor la cuarentena. El tema es calcado a otro que aparecía, también en El País, en abril de 1983: "El reto de arreglar la cisterna"(2). Bricolaje y hemeroteca sirven para sellar fugas informativas. Si se cumple el intervalo, de aquí a 37 años estamos otra vez con la cisterna rota. Primavera de 2057. Apunten la fecha.
De momento, lo que sí sabemos, es que algún cervecero talentoso, entre otros, ha intentado registrar
yo sobreviví al coronavirus como marca de birras (3). O que en Polonia desinfectan las calles y el transporte público con vodka (4). En lo que aquí coleccionamos rollos de Scottex, en Francia, por ejemplo, se dispara la venta de juguetes eróticos (5). Y en Estados Unidos, de armas (6). Sexo y violencia, como en una de Tarantino. Banalidad y emoticono. "De la cuna a la tumba, un perezoso o un cobarde pueden cumplir todas sus obligaciones sociales sin pensar una palabra propia", escribe Sergio del Molino (7). Todo este pastiche se va saturando de gestos huecos y terrazas con barbacoa. A estas alturas del calendario, lo único que debería preocuparnos es el mapa del polen patrocinado por El Corte Inglés, pero ya ven, no hace falta ser un lince para saber que con tanto Mantita Fest y con tanta instapoesía no queda un minuto libre para albergar una duda.
Lo mejor, quizá, sean todas esas familias que se han reencontrado en el sofá por primera vez desde que entramos en la OTAN. Hay padres que dejaron a su hijo en la puerta de la guardería y ahora, después de trienios, recogen a un desconocido trilingüe, que acaba de sufrir un ERTE. Lo mismo en el otro extremo de los vulnerables. El de los abuelos. Grupo de riesgo, le llaman. El virus se está cebando con ellos. Antes lo hizo el olvido. Bastaría con llegar al próximo cataclismo sin que Anatomía de Grey tenga que donar su atrezzo médico por falta de material sanitario (8).
(1) https://elpais.com/elpais/2020/03/17/icon_design/1584443678_157411.html
(2) https://elpais.com/diario/1983/04/24/sociedad/419983201_850215.html
(3) https://cincodias.elpais.com/cincodias/2020/03/19/legal/1584599709_798051.html
(4) https://www.abc.es/sociedad/abci-polonia-desinfecta-calles-y-transporte-publico-vodka-202003201949_noticia.html
(5) https://www.abc.es/internacional/abci-expansion-coronavirus-dispara-venta-juguetes-eroticos-francia-202003181634_noticia.html
(6) https://elpais.com/internacional/2020-03-18/armados-hasta-los-dientes-contra-el-coronavirus.html
(7) https://elpais.com/television/2020-03-19/como-dar-animos-sinceros-en-tiempos-de-emoticonos.html
(8) https://elpais.com/gente/2020-03-20/anatomia-de-grey-dona-su-material-sanitario-para-combatir-el-coronavirus.html
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