Sin mascarillas y a lo loco

Baja el IVA de los presos, indultan a las eléctricas y ya se permite el toples de boca. ¡Esto es Jauja! No, es el Liceu, hay ganas de hacer el calor y no la guerra

España hecha jirones, como una canción de Malú, y Vox, vendiendo alarmas. El sanchismo reparte concordia y superluna de fresa a domicilio. Hay ganas de hacer el calor y no la guerra. En capítulos anteriores: baja el IVA de los presos, indultan a las eléctricas y ya se permite el toples de boca. ¡Esto es Jauja! No, es el Liceu, curas y patronal coreando la traviata del socialismo. ¿Eh? Por suerte, siempre nos quedará Aznar. Míster torso ibérico rezuma españolitis por los oblicuos, y pide a la gente de bien que deje de jugar al pádel y de acudir a la ópera. Pero esto es un cachondeo. Al PP no me lo conocen ni en Génova. De repente, antimonárquico, anticlerical y anticapitalista, ¡vaya!, así empezó la burguesía catalana. Esto acaba con Ayuso pidiendo un referéndum sobre la independencia de Telemadrid. 

Por cierto, qué decía José Mari, señor de las Azores, mientras gobernaba. Veamos. 26 de septiembre de 1998, mitin en San Sebastián, diez días después de que ETA decretase un alto el fuego: "Ahora lo que toca es la paz. Sólo la paz y nada más que la paz. Construir la paz es lo más importante. Es fundamental construir la paz sobre una base sólida pero, a la vez, flexible. Queremos que la paz que se construya sea habitable, no para la mitad de los vascos sino para todos ellos (...) Apuesto por el diálogo y la responsabilidad compartida". ¡Viva el espectáculo! ¡Y Nuestra Señora de la Hemeroteca! A diferencia de lo que pasa ahora, todos los partidos fueron a una. También, la mayoría de medios.

¿Alguien da más? Prisión de Lledoners, momentos antes de la saga/fuga de los indultados. Los presos independentistas discuten, cuando nadie mira, si posan ante las cámaras con cara de entierro o con aire de Canaletes. O sea, Segadors y método Stanislavski por un tubo. Al final, desmadre y pancarta de "freedom for Catalonia", que era el grafiti oficial de Barcelona 92. Tanto jaleo para acabar conmemorando los 29 años de los Juegos Olímpicos. Ya lo avisó Billy Wilder en Con faldas y a lo loco: "Nadie es perfecto". Ni siquiera, los más patriotas.

Volando voy

Mañana, por lo visto, es el día más feliz del año. Últimamente, todo son noticias Disney. La semana que viene, por ejemplo, nos bajan la mascarilla, ¡illa, illa, illa! A este ritmazo, vamos a parecer Bután, el país que mide su PIB con emoticonos de la risa 

Mañana, por lo visto, es el día más feliz del año. Últimamente, todo son noticias Disney. El rey y Pere Aragonès se han hecho un medioselfi y la semana que viene nos bajan la mascarilla, ¡illa, illa, illa! A este ritmazo, vamos a parecer Bután, el país que mide su PIB con emoticonos de la risa. El yeloudey rivaliza con el día más triste, que cae en la cuesta de enero y tiene, según dicen, color pitufo. La guasa, como ven, va de colores. Uno se afilia a un color, igual que un pintor atraviesa una etapa -la etapa azul de Picasso, por ejemplo-. No es lo mismo la vie en rose de Édith Piaf que el hombre del traje gris de Joaquín Sabina. 

La cromoterapia, tarde o temprano, lo salpica todo, desde las mechas de los futbolistas a los toldos de los kioscos. Los kioscos, los pocos que van quedando, son la biblioteca de los lectores con prisas. Como ya (casi) nadie lee a Marco Aurelio, o a Montaigne, ahora más que opinión tenemos línea editorial. El kiosco y la iglesia solían compartir día festivo, es decir, al kiosco y a la iglesia se va (o se iba) fundamentalmente en domingo, que es un día para el relajo, por eso, cierto periodismo va acomodando los titulares para que el suscriptor (barra) devoto se sienta como en casa, libre de pecado. El hogar, para que sea de revista, es ese lugar que puede recorrerse a oscuras sin miedo a tropezarse, igual que algunos periódicos, que podrían leerse con la luz apagada.

Quiero decir que la información va por barrios, y que los medios (no todos) se emperran en demostrar de qué color es el mundo. Sin matices. Punto. Hace poco más de un año, durante el confinamiento, las abubillas volvían a colgar sus nidos en nuestros balcones y los tigres de Bengala se paseaban por las calles desiertas de Albacete. Habíamos aprendido la lección. O eso decíamos. Íbamos a ser mucho más cuidadosos con el planeta, y ya estamos hablando, otra vez, de ampliar aeropuertos.

 

El club de la comedia

Parece que hay una carrera por ser carne de meme. Se diría que los políticos han encontrado un filón en eso de hacer el ridículo, y ahí andan, derrochando humores

Parece que hay una carrera por ser carne de meme. Los nominados al mejor chiste son la Ayuso republicana y el Pedro Sánchez del récord guinness en palabras por segundo. Se diría que los políticos han encontrado un filón en eso de hacer el ridículo, y ahí andan, derrochando humores. La nueva OTAN -como la vieja- también tiene protocolo de chascarrillo. Le afean a Pedro Sánchez su verborrea de esprínter, como si fuera el primer presidente que se pirra por un papel en Hollywood. Tiene mucho que ver con nuestra manera de chapurrear la diplomacia. En medio minuto -ya lo saben- Pedro Sánchez rajó con Biden sobre la falta de gol de Morata, el problema con el césped de La Cartuja y no sé qué del beso de JLO y Ben Affleck. Es otro caso, evidente, de político contra el crono. Con 30 segundos -centésima arriba, céntesima abajo-, Puigdemont hubiera montado y desmontado tres estanterías modelo Ítaca.

Antes, los presidentes solían tener carisma, ahora tiran de perfil para colgar los selfis. Forma parte del carpe diem político. Se lleva lo breve. Y por lo mismo, vuelve la Constitución que se lee como el Marca. La Constitución tiene apenas 50 páginas (versión millennial), le falta alguna foto, es verdad, pero lo compensa con mucho tabulador. Además, permite hacerse un Woody Allen, quiero decir que aunque no te la leas porque se haya agotado en Amazon, sabes que trata de España, igual que Guerra y Paz va sobre Rusia. 

Lo peor, precisamente, puede ser ojearla. Pone cosas tan radicales que parece El Libro Rojo de Mao, recuerden, todos los españoles tienen derecho a trabajar y "a una remuneración suficiente para satisfacer sus necesidades y las de su familia, sin que en ningún caso pueda hacerse discriminación por razón de sexo". O -ésta es muy buena-, todos los españoles tienen derecho a una vivienda digna, "los poderes públicos establecerán las normas pertinentes (...), regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación". O sea que aquí todo quisqui, no sólo los indepes, se pasa el cotarro del 78 por el arco de triunfo, lo que provoca graves consecuencias. El pasado lunes, en Barcelona, se suicidaba un hombre por culpa de un desahucio. Dicen los jueces que no aportó la documentación necesaria, como si vivir fuera un formulario. Es una tragedia que en este país se despache con tanta rapidez cualquier amiguismo -las cumbres bilaterales, las romerías en Colón, los indultos...- y que nadie mueva un dedo por arreglar lo que realmente importa.

Colonoscopia nacional

Ser español consiste, sobre todo, en pelearse mucho por temas trascendentales como si la tortilla de patatas debe llevar o no cebolla

¿Qué es España?, dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul. Así de becqueriano se nos ha quedado el finde. Se lleva la PCR de españolidad. Y dentro de poco, para ir a la playa cruzando ruralismos, el pasaporte de buen patriota. Les han preguntado a los chavales de la Comunidad Valenciana en qué consiste, precisamente, eso, ser patriota -la Selectividad nunca decepciona- y los profesores se han escandalizado porque han descubierto de sopetón que el sistema educativo tiene truco, o dicho de otro modo, que el sistema educativo es el recreo de la política. Hace unos días, a Laporte, central afrancesado del City, le preguntaron más o menos lo mismo. Ahora, para ir a la Eurocopa, se necesita nota media y pinchazo de Janssen. Supongo que a Mbappé cuando fiche por el Real Madrid le preguntarán por los goles de Rodrigo Díaz de Vivar. Luego, si pasa la prueba, se besará mucho el escudo, como besaban las madres los retratos de sus hijos muertos en la guerra, y todos contentos, porque el fútbol es la misa civil de los domingos. 

Que Cataluña sea otra vez trending topic significa que vuelve el público a los estadios, también los ultras. Lo de mañana en Colón, por ejemplo, es un ensayo general de la pretemporada que asoma. Ser español consiste, sobre todo, en pelearse mucho por temas trascendentales como si la tortilla de patatas debe llevar o no cebolla. Otra cosa es el falso nacionalismo. Ahí lo que abunda es la desvergüenza. Lo vimos en Murcia. Hablamos de la región con más fracaso escolar y una de las que menos invierte en educación, y ¿qué ha hecho el gobierno de turno después de una moción de Vox con los votos a favor de PP y Ciudadanos? -¡Vaya los del reencuentro!-. Poner el himno a todo trapo y ondear banderas, la mejor solución, sin duda, para que los alumnos aunque no sepan hacer la o con un canuto se sientan, eso sí, muy patriotas. Así, cuando lleguen a futbolistas de primerísimo nivel sabrán tararear lo que toca, da igual la camiseta: "Siempre he soñado con vestir estos colores".

La culpa fue del chachachá

Conclusión: la subida del salario mínimo destruye empleo. O sea, que bajarlo es beneficioso para la economía. De hecho, si no se pagasen sueldos, todo el mundo tendría trabajo, pero eso se llama esclavitud

Ha hablado el Banco de España. Amén. El Banco de España es ese lugar donde todavía te cambian pesetas con la cara de Franco y, de vez en cuando, se ruedan escenas de La casa de papel, ya saben, la Bella Ciao y Dalí en un 2x1, ¿quién da más? Pues bien, decíamos que ha hablado el Banco de España. Pocas cosas se esperan en este país con más entusiasmo, los cuartos de las Campanadas o el turno de Blas Cantó en Eurovisión, pero para de contar. ¿Y qué ha dicho? Que la subida del salario mínimo hasta los 900 euros provocó "un menor crecimiento del empleo", en concreto, pudo tener un coste de entre 94.000 y 172.000 puestos de trabajo menos. Los más afectados, según el estudio, los jóvenes y los mayores de 45. ¡Han cantado bingo! 

Sorprende la cifra. Es como si vas a comprar un yate (lo típico entre quienes ganan la friolera de 900 euros al mes) y te dicen que te puede costar entre 20 y 38 millones. Así no hay manera de calcular la hipoteca. De este tipo de informes se espera, al menos, precisión. Quiero decir que si el Banco de España hubiese dado la cifra exacta de puestos de trabajo perdidos por el subidón del SMI -127.214, por ejemplo-, nadie hubiera dudado. Y ya ni les cuento si llegan a meter algún decimal, los decimales son como el perejil para Arguiñano, dan veracidad y sabor al asunto, pero esa manera de tantear a lo loco deja una sensación como de trabajo entregado fuera de plazo, con mucha bibliografía del Rincón del Vago. 

En realidad, incluso a su pesar, el estudio constata que la subida del salario mínimo tampoco fue tan demoledora como le hubiera gustado a alguno, pero para eso hay que leérselo entero y aquí no hay quien se lea entero ni un guasap con emoticonos, imagínense un informe, como mucho, cuatro frikis que no son capaces de inventarse una noticia. Además, el Banco de España viene de donde viene, de no dar una, ni con la crisis de 2008, ni con las preferentes, ni con las revolving, ni con las cláusulas suelo, ni con el cobro de comisiones ilegales por parte de la banca... Y así podemos seguir hasta mañana, como para tomárselo en serio. Pero el capitalismo borroka tiene más que suficiente para tirarse a la yugular. Conclusión repentina: la subida del salario mínimo destruye empleo. O sea, que bajarlo es beneficioso para la economía. De hecho, si no se pagasen sueldos, todo el mundo tendría trabajo, pero eso se llama esclavitud. 

Y los gurús ya van preparando el terreno para cuando toque reducir nóminas, pensiones, pagas de los domingos y aguinaldos. A lo peor, volvemos al trueque. Lo importante, repiten, no es lo que se cobra sino ser feliz, como si cobrar mucho fuera de macarras. En el futuro (lo dice Nostradamus, no sé dónde, pero para el caso seguro que acierta lo mismo que si lo dijera el Banco de España) los trienios se pagarán en lotes de aromaterapia. Y todos la mar de contentos con un sueldo paupérrimo a cambio de que reine el buenrollismo sindical. Quizá la revolución de las sonrisas iba un poco de esto. Por si acaso, vayan pidiendo hora al dentista, no sea que cuando les venga el recibo de la luz, les entre la risa tonta.

El mal querer

Las ruedas de prensa son el periodismo precocinado. Mucho titular y pocas nueces

Popurrí semanal: se ha vendido una escultura que no existe, Ayuso prepara la segunda entrega de la Movida (sólo para suscriptores) y ya ha caído, como un gol en Las Gaunas, el primer indulto. Lo de la escultura es moraleja. Como nadie quiere una figura ecuestre cerca de su garaje, lo mejor para adornar la rotonda de la esquina es el timo del arte contemporáneo. Y ahí entra Ayuso para contrarrestar vanguardias. Lo de Ayuso es nostalgia por los pegamoides. La Movida fue el macrobotellón del posfranquismo. Más o menos lo de ahora pero con el pelo cardado. Para colmo, llevaba el sello de Tierno Galván, un marxista que gobernó Madrid con el apoyo de los comunistas, así que o Ayuso está mutando o estamos ante el primer caso de apropiacionismo político, ¿será Ayuso la nueva Rosalía? Que hablen los que saben, los flamencos de toda la vida, quiero decir, los electroduendes. Y con el ochentéame en marcha, llegamos a los indultos. El gobierno ya ha concedido el primero, sin ruido, casi por la escuadra. La agraciada ha sido una exconcursante de Mujeres y Hombres y Viceversa que tuvo no sé qué lío en una discoteca. Veremos cómo afecta la medida entre los fans de Colón.

Son las dudas que trae el trending topic. Y más allá, Naomi Osaka. La japonesa se ha retirado del Roland Garros. No estaba lesionada, simplemente, no quería participar en el circo mediático de las ruedas de prensa, confiesa que le provocan ansiedad. ¡Vete al médico!, le gritan los machotes. Los profesionales de ahora, ya ven, tienen que ser multiusos, lo mismo sirven para la tierra batida que para la retórica. Las ruedas de prensa, queda dicho, son el periodismo precocinado. Mucho titular y pocas nueces. A la rueda de prensa se va por contrato o por comodidad. Nada de réplicas. Por eso está aumentando el número de monologuistas en nómina. Ahí tienen a toda una ministra, Carmen Calvo, tirando de feminismo eléctrico cuando le preguntan por la subida de la luz -lo importante "no es a qué hora se pone la lavadora sino quién la pone"-, o a José Luis Ábalos comparando a Oriol Junqueras con Nelson Mandela. 

Deberían ser los medios, en muchos casos, los que aprendieran de la tenista nipona. Hay farsas en las que es mejor no participar. Para eso están los códigos éticos, aunque ya sabemos que los códigos también se cambian. Lo ha hecho Laporta en el Barça para fichar a su hermana como responsable de Inclusión y Diversidad. Otro ejemplo, uno más, de arte contemporáneo. 

Adivina quién paga

Mask Singer es ese programa donde cada lunes se deshidrata un famoso. Que aparezca la Preysler marca un hito, quiere decir que nadie está salvo del recibo de la luz. Si toda una virreina del Ferrero se apunta a las listas del karaoke, qué no le tocará hacer a la clase trabajadora, la que no tiene un mayordomo que se llama Ambrosio

Estrenar factura siempre es un acontecimiento. Uno va por la calle, luciendo factura nueva, recién salida del buzón -full equip, oiga-, haciéndose mucha autofoto para que quede bien claro que uno es buen pagador y mejor vecino, capaz de vender un riñón, si la cosa se pone chunga, con tal de que tecnológicas, bancos y eléctricas se sientan tan a gustito como Ortega Cano en una boda. Yo mismo estoy escribiendo este artículo en horario llano pero puede que usted lo lea en mitad del valle o en hora punta. Antes, el día se dividía en AM y PM, lo que ya era una modernez, ahora los niños, en la telescuela, estudian dónde invertir en criptomoneda y las nuevas horas canónicas según el recibo eléctrico. De lo que se trata, para que nos entendamos, es de tener jet lag sin salir de casa, democratizar la ojera, acudir el martes al curro con pinta de guiri en Magaluf por culpa de la ropa de color. Y no se queje, que ha salido usted muy quejica, otros las están pasando más canutas. Mire el Madrid, el Real por supuesto, ha sacado del museo de cera a Carletto. Y qué me dicen del Barça, iba a fichar a Haaland y se conforma con Agüero, que era buen futbolista cuando Guardiola todavía estaba en la autoescuela sacándose el carné de gurú de los banquillos. O la Preysler, de musa de Porcelanosa y virreina del Ferrero Rocher ha pasado a disfrazarse de mascota de la Puerta del Sol en Mask Singer. Mask Singer es ese programa donde cada lunes se deshidrata un famoso. Que aparezca la Preysler marca un hito, quiere decir que nadie está salvo del recibo de la luz. Si toda una primera dama del Nobel de Literatura se apunta a las listas del karaoke, qué no le tocará hacer a la clase trabajadora, la que no tiene un mayordomo que se llama Ambrosio. Y no hemos hablado del problema de la vivienda o del mercado laboral. Lo dejamos para otros botellones, ya, si eso, en 2050. Menos mal que estábamos en manos del socialcomunismo. Hay analistas que valen su peso en kilovatios.